Ссоры в семье: 6 способов решения

Александр ЛаврищевСсоры в семье — один из основных поглотителей времени, который мешает результативно работать. Так можно «сливать» по несколько часов ежедневно. Отношения будут забирать у вас энергию и силы. В статье “Ссоры в семье: 6 способов решения” вы получите практические рекомендации для внедрения в своих супружеских отношениях.
В книге Брюса Фейлера «Agile в семье» приводятся результаты исследователей из Фрамингема, в котором попросили 4000 мужчин и женщин назвать основные причины их ссор с супругами. Привожу результаты ниже:
Женщины
  1. Дети
  2. Работа по дому
  3. Деньги
Мужчины
  1. Секс
  2. Деньги
  3. Досуг
Причина номер 1 была и моей.
Я пришёл к выводу, что каждый семейный конфликт приближает либо к разводу, либо к семейному счастью.

Далее привожу приёмы, которые помогут во время ссоры «включать» мозги и добиваться результатов.

Приём 1. Самое сложное — начать разговор

Описание

Начните разговор сами, если вас что-то не устраивает. Не тяните до последнего и не корчите мину на лице в надежде, что вас и так поймут.

Что конкретно делать

Если вам не нравится, как муж воспитывает детей, то начните с ним разговор об этом без истерик и оскорблений. При этом не рекомендуется начинать разговор утром в будни или после рабочего дня. Так как именно в эти часы люди в большей степени подвержены влиянию эмоций.

Пример
— Мне не нравится, что ты заставляешь мыть посуду нашу дочь, она ещё маленькая
— Да, я тебя прекрасно понимаю, что ты заботишься о ней. Вместе с тем объясню, почему я так делаю. У нас сейчас шикарные условия для жизни. Детям не нужно прикладывать никаких усилий. Через 8 лет ей исполнится 18. Чем более она будет самостоятельной, тем более будет самодостаточной. При этом, она сможет выбирать себе мужчину, а не он ее. Что думаешь?

И так далее…

Прием 2. Прояснение и удовлетворение  потребностей

Описание

Прояснение реальных причин ссоры позволяет получить объективную информацию по конфликту. Это позволит управлять вашими отношениями с нужным результатом. Для этого поспрашивайте собеседника, что действительно ее/его тревожит. А потом расскажите, что чувствуете вы сами.

Что конкретно делать

Когда вашего партнёра что-то не устраивает, выясните действительную причину недовольства и удовлетворите ее. Поняв потребности противоположной стороны, расскажите, что не устраивает лично вас.

Пример
— Отстань от меня, дай мне спокойно отдохнуть
— Я 5 дней уже к тебе не прикасался. Хорошо, что тебе конкретно не нравится?
— Я же тебе сто раз говорила, что разлюбила тебя и давно уже не хочу
— Раньше все было иначе. Приведи конкретные примеры, что не устраивает. Я постараюсь исправиться.
— Ты постоянно кричишь на дочь, ты обещал купить машину в феврале и не купил, ты постоянно меня достаёшь одним и тем же вопросом. Продолжать?
— Продолжай…
Продолжает….
Теперь дополните, что важно лично для вас:
— Слушай, лично для меня важно, когда мы занимаемся сексом. Когда этого долго не происходит, я себя паршиво чувствую. Не могу ни есть, ни пить, не работать…

Таким образом вы выясняете все причины недовольства партнёра, делаете самостоятельный анализ и устраняете все «косяки». На дочь не кричите. Покупаете машину или обещайте то, что сможете выполнить, не достаёте одним и тем же вопросом. После чего, озвучиваете свои потребности и желания.

Прием 3. Сдерживание негативных эмоций

Описание

Необходимо сдержать негативные эмоции. Это нужно для того, чтобы не нагнетать обстановку, по которой началась ссора.

                                                              Что конкретно делать

Николай КозловПотренируйтесь в специальном упражнении, разработанном Н.И.Козловым. Если вы сможете контролировать свои эмоции, то разрешите любой конфликт с необходимыми результатами. Потренировать упражнение несколько дней можно по этой ссылке. Вернитесь к этой части статьи через 3 дня после тренировки.

Пример
Во время того, как вам грубо ответили или что-то пошло не по вашему плану, то:
а) Сдержите эмоцию (если еще не научились этому, возвращайтесь снова к упражнению)
б) сделайте 2-3 глубоких вдоха
в) выждите паузу 5-10 секунд, вас никто не гонит к ответу
г) мысленно поставьте себя на место собеседника и спокойно ответьте, используя следующие техники ответа или разговора:

Согласитесь с общим:

— Не надо опять дрессировать нашу дочь! Она что — мальчик?!
— Да, все девочки должны иметь свободу выбора после определённого возраста.
Согласитесь с частным:
— Как ты достал меня со своими тупыми вопросами!
— Да, этот вопрос был не так удачен.
Используйте критику, начиная с похвалы и заканчивая похвалой:

— Мне очень нравится твой массаж, можешь шею чуть помягче массировать, шикарные ощущения…

Используйте критику в форме Я-сообщений, а не ТЫ-сообщений:
ТЫ-сообщение:
— Ты меня предала, так как нарушила своё обещание!
Я-сообщение:

— Мне было жутко не по себе, когда ты уехала «по-английски» .

Не переходите на личности:
С переходом на личности:
— Ты идиот!
или
— Молодец!
Без перехода на личности:
— Твой поступок был идиотским!
— Это была крутая работа.
Уменьшайте значимость проблемы:
— Я не хочу переезжать в Санкт-Петербург
— Да, понимаю тебя прекрасно. Мы прожили в этом городе уже 15 лет. Слушай, а о чем мы в конце-концов спорим? У нас прекрасная семья и главное, что мы будем все вместе.

Приём 4. «Выход на балкон»

                                                              Описание

Выход на балконПриём Уильяма Юри. Когда что-то идёт совсем не по плану, необходимо куда-нибудь выйти. Это позволит снизить накал эмоций и продолжить тему в более спокойной обстановке.

Что конкретно делать
Во время конфликта, говорите вашему партнеру, что вам необходимо «проветриться». Сходите прогуляйтесь и возвращайтесь через 20 минут или более.
Пример

Вы чувствуете, что эмоции сдерживать тяжело и техники переговоров в данный момент уже не работают, так как ситуация зашла слишком далеко. Вы сообщаете партнеру, что вам нужно прогуляться и уходите. Возвращаетесь и действуете по обстановке.

Дополнительный приём 5

Прежде, чем поговорить на сложные темы, посмотрите на своего партнёра и оцените его состояние. Как правило, вы уже знаете, когда он в хорошем настроении, а когда нет. Начинать такие разговоры следует тогда, когда партнёр в нормальном расположении духа.

Дополнительный приём 6

Прежде чем что-либо сказать или ответить, обдумайте фразу. Вспомните прошлый опыт. Иначе велика вероятность наступать на одни и те же грабли постоянно.

Что не рекомендуется делать в ходе конфликта.

— применять физическую силу;
— оскорблять нецензурной бранью или другими способами
— повышать голос
— умалчивать о проблеме

— говорить догадками

Партнера можно не любить, но уважительно относиться следует.
Если вы не управляете отношениями в семье, то скорее всего, вам следует потратить время для изучения этого вопроса. Иначе вы попадёте в те самые 90 % несчастных семей, о которых говорил Лев Толстой.
ЛаврищевКаждая счастливая семья умеет разговаривать и цивилизованно превращать конфликты в свои сильные стороны выявления и удовлетворения потребностей друг друга. Применяйте рекомендации, о которых вы узнали в статье “Ссоры в семье: 6 способов решения” в своих отношениях.
Станьте мастером общения и тратье время на полезные проекты, а не на разборки дома.

Добавить комментарий